我有一些不清楚。

或者說，不敢肯定，我是不是真的是這樣想的。

但我也不能完全排除，我確實是沒有這種想法。

偶爾在午夜夢回的時候，我也確實是感到后悔。

也難免有可能，把這次后悔轉嫁到了二叔身上。

將我這段不幸的婚姻，全盤的托在二叔身上。

怪他當年將我帶走。

讓我離開了林婉三年。

也許，正是因為這次離開，才讓林婉變成這樣。

我們最終的關系，才這樣如此的不堪。

不過這些都只是我的，一點點想要推脫責任的想法罷了。

我清楚的知道。

當你的離開其實是我自己的選擇。

怨不得二叔，怪不得別人。

是我親手，將我和林婉最親密的感情，推向了深淵。

是我親自斬斷了，和林婉之間最深的羈絆。

我肯定是后悔啊。

只是后悔這個東西，真的要說出來嗎？

我寧愿嘴硬著。

除非真的有后悔藥擺在我面前。

不然的話我是絕對不會后悔。

既定的事實，怎么會因為我的后悔而改變呢？

這樣真的會讓別人笑話的。

就連我自己也會看不起自己。

無所謂的。

結果總是充滿遺憾的。

無論什么樣的事，也許結尾總是配不上開頭。

可有的時候，有一個結尾，就已經遠遠勝過了許多開頭。

他們很多，到甚至沒有結尾的機會。

匆匆錯過或者潦草離場，相比于他們，我其實還是幸運了許多。

盡管這所謂的幸運，其實是不幸。

整整八年的噩夢，我如同經歷了地獄一樣。

可這也許，同樣是別人夢寐以求的東西。

人啊，總是應該知足常樂。